Die Unterwäsche meiner Nachbarin lenkte wochenlang die Aufmerksamkeit direkt vor dem Fenster des Zimmers meines 8-jährigen Sohnes.
Als er unschuldig fragte, ob ihre Unterhosen Schleudern seien, wurde mir klar, dass es Zeit war, diese Unterwäscheschau zu stoppen und ihr eine ernsthafte Lektion in Wäscheetikette zu erteilen.
Ah, die Vororte! Wo das Gras auf der anderen Seite immer grüner ist, hauptsächlich weil das Bewässerungssystem deiner Nachbarn besser ist als deins.
Hier beschloss ich, Kristie, Frau Thompson, mit meinem 8-jährigen Sohn Jake Wurzeln zu schlagen.
Das Leben war so glatt wie eine frisch botoxierte Stirn, bis unsere neue Nachbarin Lisa nebenan einzog.
Es begann an einem Dienstag. Ich erinnere mich daran, weil es Wäschetag war und ich gerade einen Berg kleiner Superhelden-Unterhosen faltete, dank Jakes neuester Besessenheit.
Als ich aus seinem Schlafzimmerfenster schaute, hätte ich mir beinahe den Kaffee verschluckt. Dort, im Wind flatternd wie die unangemessenste Flagge der Welt, hing ein Paar hellrosa Spitzenunterhosen.
Und sie waren nicht allein. Oh nein, sie hatten Freunde – ein ganzes Regenbogen-Spektrum von Unterwäsche, das im Wind tanzte, direkt vor dem Fenster meines Sohnes.
„Mein Gott,“ murmelte ich, während ich ein Paar Batman-Boxershorts fallen ließ. „Ist das hier eine Wäscheleine oder eine Victoria’s Secret-Panne?“
Jakes Stimme hörte ich hinter mir: „Mama, warum hat Frau Lisa ihre Unterhosen draußen?“
Mein Gesicht brannte mehr als mein kaputter Trockner. „Äh, Liebling. Frau Lisa mag nur… wirklich frische Luft. Warum schließen wir nicht diese Vorhänge, okay? Lass die Wäsche ein bisschen Privatsphäre haben.“
„Aber Mama,“ fuhr Jake fort, mit großen, unschuldigen Augen, „wenn Frau Lisas Unterhosen frische Luft mögen, sollten dann nicht auch meine draußen hängen dürfen?
Vielleicht können meine Hulk-Unterhosen mit ihren rosa Freundschaft schließen!“
Ich unterdrückte ein Lachen, das drohte, in hysterisches Weinen umzuschlagen. „Süße, deine Unterhosen sind… schüchtern. Sie ziehen es vor, drinnen zu bleiben, wo es gemütlich ist.“
Als ich Jake hinausführte, konnte ich nicht anders, als zu denken: „Willkommen in der Nachbarschaft, Kristie. Hoffentlich hast du deinen Sinn für Humor und ein paar solide Vorhänge mitgebracht.“
Tage wurden zu Wochen, und Lisas Wäsche-Show wurde genauso regelmäßig wie mein Morgenkaffee und ungefähr ebenso willkommen wie eine kalte Tasse mit einem Schuss saurer Sahne.
Jeden Tag debütierte ein neues Paar Unterhosen vor dem Fenster meines Sohnes, und jeden Tag fand ich mich in einem unangenehmen Spiel „Schütze die Kinderaugen“ wieder.
Eines Nachmittags, als ich einen Snack in der Küche zubereitete, stürmte Jake hereingekommen, sein Gesicht geprägt von Verwirrung und Aufregung, die meine Mutterinstinkte vor Angst schmerzten.
„Mama,“ begann er, mit dem Ton, der immer einer Frage vorausgeht, auf die ich nicht vorbereitet war, „warum hat Frau Lisa so viele verschiedene Farben bei ihren Unterhosen?
Und warum sind manche so klein? Mit Bändchen? Sind die für ihre Hamster?“
Ich ließ das Messer fallen, mit dem ich Erdnussbutter bestrich, während ich mir Lisas Reaktion auf den Vorschlag vorstellte, ihre delikaten Teile seien für Nagetiergrößen.
„Nun, Liebling,“ stammelte ich und versuchte, die Zeit zu überbrücken, „jeder hat unterschiedliche Vorlieben für seine Kleidung. Auch die, die wir normalerweise nicht sehen.
Jake nickte weise, als ob ich ihm eine große Erkenntnis mitgeteilt hätte. „Also, es ist wie bei meinen Superhelden-Unterhosen, aber für Erwachsene?
Kämpft Frau Lisa nachts gegen das Verbrechen? Ist das der Grund, warum ihre Unterwäsche so klein ist? Wegen der Aerodynamik?“
Ich hatte Schwierigkeiten, das Lachen und das Entsetzen zu unterdrücken. „Ähm, nicht ganz, Süßer. Frau Lisa ist keine Superheldin. Sie ist einfach sehr selbstbewusst.“
„Oh“, sagte Jake, und sah ein wenig enttäuscht aus. Aber sein Gesicht erhellte sich wieder.
„Aber Mama, wenn Frau Lisa ihre Unterwäsche draußen aufhängen kann, kann ich das auch? Ich wette, meine Captain America-Boxershorts würden supercool im Wind flattern!“
„Tut mir leid, Kumpel“, sagte ich und rieb ihm durch die Haare. „Deine Unterwäsche ist etwas Besonderes. Sie muss verborgen bleiben, um, äh, deine geheime Identität zu schützen.“
Während Jake nickte und auf seinen Snack kaute, starrte ich aus dem Fenster auf Lisas bunte Unterwäsche-Auslage.
Das konnte nicht so weitergehen. Es war an der Zeit, mit unserer exhibitionistischen Nachbarin zu reden. 😡
Am nächsten Tag marschierte ich zu Lisas Haus.
Ich klingelte an der Tür und setzte mein bestes „besorgte Nachbarin“-Lächeln auf, das ich immer verwende, wenn ich der Hausverwaltung sage: „Nein, meine Gartenzwerge sind nicht anstößig, sie sind fantasievoll.“
Lisa öffnete die Tür und sah aus, als wäre sie gerade aus einem Shampoo-Werbespot gekommen.
„Oh, hallo! Kristie, oder?“, rümpfte sie die Nase.
„Genau! Hör zu, Lisa, ich hoffe, wir können über etwas sprechen.“
Sie lehnte sich gegen den Türrahmen, mit hochgezogenen Augenbrauen. „Oh? Was liegt dir auf dem Herzen? Brauchst du eine Tasse Zucker?
Oder vielleicht eine Tasse Selbstbewusstsein?“ Sie blickte auf meine Mama-Jeans und mein großes T-Shirt.
Ich atmete tief durch und erinnerte mich daran, dass Knastorange nicht meine Farbe war. „Es geht um deine Wäsche. Genauer gesagt, wo du sie aufhängst.“
Lisas perfekt gezupfte Augenbrauen runzelten sich. „Meine Wäsche? Was ist damit? Ist sie zu modisch für die Nachbarschaft?“
„Nun, sie hängt direkt vor dem Fenster meines Sohnes. Und, äh, die Unterwäsche besonders. Es ist ein bisschen entblößend. Jake beginnt Fragen zu stellen. Gestern fragte er, ob deine Unterwäsche Schleudern seien.“
„Oh, Liebling. Das sind nur Klamotten! Es ist nicht so, als würde ich die Codes für Atomwaffen aufhängen. Aber, zwischen uns, meine leopardgemusterten Bikiniunterwäsche ist ziemlich explosiv!“
Ich spürte, wie mein Auge zu zucken begann. „Ich verstehe, aber Jake ist erst acht. Er ist neugierig.
Heute Morgen fragte er, ob er seine Superman-Boxershorts neben deiner, äh, ‚Verbrechensbekämpfungs-Ausrüstung‘ aufhängen kann.“
„Nun, das klingt nach einer perfekten Gelegenheit für ein bisschen Bildung. Du bist herzlich eingeladen!
Ich betreibe praktisch einen öffentlichen Dienst hier. Und warum sollte ich mich um deinen Sohn kümmern? Das ist mein Grundstück. Strengere Maßnahmen!“
„Entschuldigung?“
Lisa winkte abweisend mit der Hand. „Hör zu, wenn du so gestört bist von ein paar Unterhosen, vielleicht solltest du dich entspannen.
Das ist mein Grundstück, meine Regeln. Akzeptiere das. Oder noch besser, kaufe ein paar süßere Unterwäsche. Ich kann dir ein paar Tipps geben, wenn du möchtest.“
Und mit einem Knall schloss sie die Tür vor mir, sodass ich mit offenem Mund dastand, vermutlich Fliegen fangend.
Ich war schockiert. „Oh, das ist KRIEG“, murmelte ich und drehte mich um. „Willst du schmutzige Wäsche spielen? Lass das Spiel beginnen, Lisa. Lass das Spiel beginnen.“ 😈
In dieser Nacht saß ich an meiner Nähmaschine.
Vor mir lagen Stücke des schrecklichsten, schmerzlichsten Stoffs, den ich finden konnte.
Es war die Art von Stoff, die wahrscheinlich aus dem Weltraum gesehen werden konnte und vielleicht sogar außerirdische Lebensformen anziehen würde!
„Denkst du, deine kleinen Spitzenstücke sind etwas Besonderes, Lisa?“ murmelte ich, während ich den Stoff durch die Maschine fütterte. „Warte, bis du das hier siehst. E.T. wird nach Hause telefonieren, wenn er das sieht.“
Stunden vergingen und schließlich war mein Meisterwerk vollbracht – das größte, aufdringlichste Paar Großmutters Unterhosen der Welt. 🤣
Sie waren groß genug, um als Fallschirm verwendet zu werden, so laut, dass sie aus dem Weltraum sichtbar waren, und genau das richtige Maß an „auffällig“!
Ich sammelte mich und ging hinaus. „Oh, hey Lisa! Machst du hier Renovierungsarbeiten? Ich liebe, was du mit dem Ort gemacht hast. Sehr avantgardistisch.“
Sie drehte sich zu mir um, das Gesicht so rot wie die Unterwäsche, die ich erschaffen hatte. „Du! Du hast das hier gemacht! Was stimmt nicht mit dir? Versuchst du, Flugzeuge zu signalisieren?“
Ich zuckte mit den Schultern. „Hänge nur ein bisschen Wäsche auf. Ist das nicht das, was Nachbarn tun? Ich dachte, wir könnten einen Trend setzen.“
„Das hier ist keine Wäsche!“ schrie Lisa und gestikulierte wild auf die Unterhosen. „Das hier ist… das hier ist…“
„Eine Lerngelegenheit?“ schlug ich süß vor. „Weißt du, für die Kinder in der Nachbarschaft. Jake war sehr neugierig auf die Aerodynamik von Unterwäsche. Ich dachte, eine praktische Demonstration könnte helfen.“
Lisas Mund öffnete und schloss sich wie der eines Fisches ohne Wasser. Schließlich gelang es ihr, herauszustoßen: „Nimm. Das. Runter.“
Ich kratzte mir nachdenklich das Kinn. „Hmm, ich weiß nicht. Ich finde tatsächlich die Brise angenehm.
Wirklich luftig, weißt du? Außerdem denke ich, dass es die Immobilienwerte hebt. Nichts sagt ‚schöne Nachbarschaft‘ wie große Spaß-Unterwäsche.“
Für einen Moment dachte ich, Lisa würde spontan selbstentzünden. Aber zu meiner Überraschung sanken ihre Schultern.
„Okay“, sagte sie durch die Zähne zusammengebissen. „Du gewinnst. Ich räume meine Wäsche weg. Nur… bitte, nimm dieses Ungeheuer runter. Meine Netzhaut brennt.“
Ich lachte und streckte ihr die Hand entgegen. „Deal. Aber ich muss sagen, ich finde, dass Flamingos dir stehen.“
Als wir uns die Hand schüttelten, konnte ich nicht umhin, hinzuzufügen: „Übrigens, Lisa? Willkommen in der Nachbarschaft.
Wir sind alle ein bisschen verrückt hier. Einige von uns verbergen ihre Verrücktheit nur besser als andere.“
Von diesem Tag an verschwand Lisas Wäsche von der Wäscheleine vor Jakes Fenster. Sie sprach nie wieder darüber, und ich musste mich auch nicht mehr mit ihren „Lebenslektionen“ auseinandersetzen.
Und ich? Nun, sagen wir einfach, dass ich jetzt ein sehr interessantes Set Vorhänge aus Flamingostoff habe. Verschwendung nicht, wünschen nicht, oder?
Was Jake betrifft, war er ein wenig enttäuscht, dass die „Unterwäsche-Katapulte“ verschwunden waren. Aber ich versicherte ihm, dass es manchmal bedeutet, ein Superheld zu sein, seine Unterwäsche geheim zu halten.
Und falls er jemals große Flamingo-Unterwäsche am Himmel fliegen sieht? Nun, das ist nur Mama, die die Nachbarschaft rettet, ein lächerlicher Streich nach dem anderen! 😉
